LISTE: ELENCO DEI CINQUE ATTORI PIÙ FIGHI DEL MONDO, SECOND ME (POST PECORECCIO)

 

Lasciando da parte, per il momento, l'ansia COVID 19 che ci assale, ho avuto voglia di un post pecoreccio.

Alle amiche commentatrici e blogger dico che l'elenco nasce dal mio gusto personale e può essere degnamente ampliato dal loro.

Agli amici commentatori  e blogger chiedo di partecipare, sia integrando il mio post con le loro preferenze  sia con commenti atti a cercare di trovare, vanamente, criticità varie.

5° POSTO: BRAD PITT

Passano gli anni e le stagioni ma se siamo ancora qui a chiederci perché lui e Jennifer Aniston si sono lasciati, alla base resta il suo meraviglioso lato B. Poi possiamo anche soffermarci sulle doti da attore (beh  da anni salvo solo un paio di film: L'esercito delle 12 scimmie e C'era una volta Hollywood) e sul sorriso disarmante. Agevolo frame del film più iconico: Thelma e Louise.

4° POSTO: PATRICK DEMPSEY

Il dottor Stranamore di Grey's Anatomy ha segnato l'immaginario femminile degli ultimi 15 anni. Per anni, ad ogni nostro arrivo al pronto soccorso per un'unghia incarnita, abbiamo sperato invano di ritrovarci faccia a faccia con un medico che riuscisse a riattivare la nostra libido ormai dispersa in fiumi  di paste al forno e torte di pannolini ormai puzzolenti.  Speranza delusa.

3° POSTO: MATTEW McCONAUGHEY

Io lo chiamo il professore, per chi non lo sapesse è  laureato anche se nella vita ha spalato perfino letame. Premio Oscar e faccia da schiaffi invidiabile, dopo trascorsi più o meno oscuri con svariate donne famose dello star sistem, sembra abbia trovato "pace"accanto a un'ex cameriera che ha saputo irretirlo con colazioni appetitose. E poi dicono che gli uomini non si prendono per la gola. 

2° POSTO: HUGH JACKMAN

Da anni cerco di sopravvivere alla passione per questo figaccione australiano che ha preso di mira i miei sensi riducendoli a brandelli. Un po' come se, con me,  usasse sempre le lame del suo personaggio più famoso: Wolverine. Inutile: è una guerra persa. Il grosso problema è che riesce da dio in ogni cosa, sa perfino cantare meglio di Robbie Williams (lasciate fare, è una cazzata che mi è venuta in mente quando ho visto il video). Cercate di comprendere la mia follia.

1° POSTO: MICHAEL FASSBENDER

Partendo dal presupposto che a me i tedeschi fanno cagare (perdonate amici se qualcuno di voi ha origini crucche ma tant'è) non avrei mai potuto immaginare che un attore teutonico, avrebbe potuto far colpo su di me a tal punto da essere in  cima alla lista dei miei preferiti da enne anni. Vi assicuro che nel blog ho già affrontato parecchie volte l'articolo. Ma è così. Sto aspettando il suo Oscar che prima o poi arriverà, non ho dubbi. Così da farmi incantare dal suo fare gnoccoloso anche quando avrà la statuetta dorata in mano. E mentre ringrazierà la sua bellissima moglie (Alicia Wikander) io potrò versare fiumi di lacrime inutili.

Ho dovuto scegliere tra una classifica breve e una infinita, lasciando fuori tanta di quella meraviglia che il mio cuore sanguina. Ma spero che voi sappiate interpretare il mio tormento integrando alla grande!