Ho sempre avuto un'immaginazione molto fervida. Fin da ragazzina ho sognato di realizzare piccoli e grandi desideri, sperando di esaudirli prima o poi. Tutti belli, speciali e un po' folli, esattamente come me.
Allora vi propongo un gioco, facciamo una lista di cinque desideri praticamente impossibili che vorremmo realizzare e li indichiamo qui, cosa ne dite?
Parto con i miei:
5) SALIRE IN CIMA A MACHU PICCHU. Desiderio che coltivo fin da quando ero bambina. Mi agita l'idea di poter avere problemi di respirazione visto che si tratta di arrivare a circa 2400 metri di altezza. Ma non mi fa desistere dall'intento. Al massimo porterò con me una bombola di ossigeno!
DAL WEB
4) FARE SHOPPING SFRENATO SU RODEO DRIVE A L.A. Naturalmente indossando i mitici stivali di vernice che Julia Roberts calzava in Pretty Woman. Sembrerò una vecchia "passeggiatrice" nostalgica, ma si vede di tutto su quella strada. Potrei perfino passare inosservata😆
JULIA ROBERTS DA PRETTY WOMAN
3) CANTARE A SANREMO. Sì ragazzi, un desiderio che accarezzo da quando, poco più che bambinetta, "stracciavo l'anima" alla mia famiglia, col mio piccolo mangiadischi rosso e nero inventando le parole di Yesterday e esercitandomi con la spazzola davanti allo specchio. Mio marito dice che, se ci fosse stata ancora la Corrida di Corrado sarebbe stata la "dimensione giusta" per me. Ma che ne vuol sapere lui che a Sanremo c'ha cantato davvero😎
Teatro ARISTON (dal web)
2) SFILARE PER GIORGIO ARMANI. Per me Re Giorgio è il top del top degli stilisti. Nessuno è come lui. Dire Giorgio Armani è riconoscere l'eleganza assoluta, il fascino inarrivabile. Naturalmente, con il mio fisico da silfide potrei permettermi di indossare senza batter ciglio e soprattutto senza respirare, qualunque sua creazione. Come la meraviglia indossata da Julia Roberts nel 2008 (sempre lei) sul red carpet del Gala Met, al fianco dello stilista dei miei sogni. Che poi il bianco sfila o è il nero?😜
JULIA ROBERTS E GIORGIO ARMANI (dal web)
1)VINCERE L'OSCAR PER LA MIGLIORE INTERPRETAZIONE FEMMINILE DELL'ANNO. E qui potete pure ridere fragorosamente ma se sogno di cantare a Sanremo, sfilare per Giorgio Armani, indossare gli stivali di vernice di Pretty Woman, volete che mi fermi ad un passo dal podio? Ecchecavolo, magari me lo consegna pure Michael Fassbender, che faccio, ci rinuncio?
AND THE WINNER IS...
Ora aspetto i vostri, non dico cinque ma almeno uno voglio vederlo scritto nero su bianco nei commenti!
NON ABBIATE REMORE E OSATE!!!
PS: prendete questo post con leggerezza. Fa bene stemperare le preoccupazioni del periodo con il sorriso e qualche risata. Buon inizio settimana.
Lasciando da parte, per il momento, l'ansia COVID 19 che ci assale, ho avuto voglia di un post pecoreccio.
Alle amiche commentatrici e blogger dico che l'elenco nasce dal mio gusto personale e può essere degnamente ampliato dal loro.
Agli amici commentatori e blogger chiedo di partecipare, sia integrando il mio post con le loro preferenze sia con commenti atti a cercare di trovare, vanamente, criticità varie.
5° POSTO: BRAD PITT
Passano gli anni e le stagioni ma se siamo ancora qui a chiederci perché lui e Jennifer Aniston si sono lasciati, alla base resta il suo meraviglioso lato B. Poi possiamo anche soffermarci sulle doti da attore (beh da anni salvo solo un paio di film: L'esercito delle 12 scimmie e C'era una volta Hollywood) e sul sorriso disarmante. Agevolo frame del film più iconico: Thelma e Louise.
4° POSTO: PATRICK DEMPSEY
Il dottor Stranamore di Grey's Anatomy ha segnato l'immaginario femminile degli ultimi 15 anni. Per anni, ad ogni nostro arrivo al pronto soccorso per un'unghia incarnita, abbiamo sperato invano di ritrovarci faccia a faccia con un medico che riuscisse a riattivare la nostra libido ormai dispersa in fiumi di paste al forno e torte di pannolini ormai puzzolenti. Speranza delusa.
3° POSTO: MATTEW McCONAUGHEY
Io lo chiamo il professore, per chi non lo sapesse è laureato anche se nella vita ha spalato perfino letame. Premio Oscar e faccia da schiaffi invidiabile, dopo trascorsi più o meno oscuri con svariate donne famose dello star sistem, sembra abbia trovato "pace"accanto a un'ex cameriera che ha saputo irretirlo con colazioni appetitose. E poi dicono che gli uomini non si prendono per la gola.
2° POSTO: HUGH JACKMAN
Da anni cerco di sopravvivere alla passione per questo figaccione australiano che ha preso di mira i miei sensi riducendoli a brandelli. Un po' come se, con me, usasse sempre le lame del suo personaggio più famoso: Wolverine. Inutile: è una guerra persa. Il grosso problema è che riesce da dio in ogni cosa, sa perfino cantare meglio di Robbie Williams (lasciate fare, è una cazzata che mi è venuta in mente quando ho visto il video). Cercate di comprendere la mia follia.
1° POSTO: MICHAEL FASSBENDER
Partendo dal presupposto che a me i tedeschi fanno cagare (perdonate amici se qualcuno di voi ha origini crucche ma tant'è) non avrei mai potuto immaginare che un attore teutonico, avrebbe potuto far colpo su di me a tal punto da essere in cima alla lista dei miei preferiti da enne anni. Vi assicuro che nel blog ho già affrontato parecchie volte l'articolo. Ma è così. Sto aspettando il suo Oscar che prima o poi arriverà, non ho dubbi. Così da farmi incantare dal suo fare gnoccoloso anche quando avrà la statuetta dorata in mano. E mentre ringrazierà la sua bellissima moglie (Alicia Wikander) io potrò versare fiumi di lacrime inutili.
Ho dovuto scegliere tra una classifica breve e una infinita, lasciando fuori tanta di quella meraviglia che il mio cuore sanguina. Ma spero che voi sappiate interpretare il mio tormento integrando alla grande!
