SONDAGGIO: TIPI DA CONDOMINIO

Da quando mi sono sposata ho sempre abitato in  condomini di piccole o medie dimensioni.Prima in affitto e successivamente, in case di proprietà.E in tutti gli anni vissuti in questa specie di comunità mi sono spesso ritrovata davanti a tipi simili.Pur cambiando città, alla fin fine la "fauna" condominiale è più o meno sempre la stessa. Ecco a voi un vero e proprio vademecum,  contempla i personaggi più caratteristici. Sono più che certa che  molti saranno capitati anche a voi!

Immagine presa dal web

1) l'invadente:

 è il vicino che si professa immediatamente amico tuo, nello stesso istante in cui ti incontra per la prima volta. Ve lo trovate sulla porta di casa con una scusa qualsiasi diverse volte al giorno, con la speranza di entrare  dipinta a tinte accese in faccia,  perché oltre ad essere invadente è pure curioso. Lasciarlo fuori e sbattergli la porta sul muso è la più grande soddisfazione che possiamo darci. Ma non lo facciamo mai, siamo troppo educati. 

2) la vicina anziana:

la incontriamo con il suo carrello della spesa davanti all'ascensore. Abita sotto il nostro appartamento.  Intenerisce, è spesso sola e ha bisogno di parlare. Nel giro di poco ci racconta  dei figli e dei nipoti. Ringrazia con lo sguardo dolcissimo se l'aiutiamo con le buste e ci accoglie a braccia aperte ogni volta che le suoniamo alla porta o che semplicemente ci fermiamo un po' a parlare con lei. Questa è la versione buona. Quella cattiva la trovate all'ultimo punto.

3) la sotuttoio:

di solito staziona in cortile. Ha una spiegazione e una morale per ogni cosa. Se le si dedica poca attenzione non importa, perché quello che vuol sapere di noi lo apprenderà attraverso altri. Per cui, fidiamoci poco  e nulla  di chi  prova a  giudicare solo dalle apparenze. E questo vale a prescindere dalla vita di condominio.

4) l'eclettico:

è quello che canta nella doccia pensando di essere Stevie Wonder e invece gracchia come una cornacchia. Sfinisce tutti raccontando della sua partecipazione ai provini di  X-Factor in cui lo hanno escluso perché "lì favoriscono i ragazzini che suonano l'ukulele e da quando non c'è più Morgan nessuno ne capisce più nulla di talenti". Su l'ultimo punto sarei d'accordo anche io...

5) il bambino rompiballe:

non la faccio troppo lunga, a me danno davvero fastidio i ragazzini che scorrazzano in cortile con monopattini, pattini a rotelle, corse a perdifiato e urla da young Tarzan a qualunque orario del giorno e della sera. Giocano a pallone sotto la vostra finestra e anche se gli si chiede con tanta pazienza  di smettere per almeno dieci volte, tranquilli, dopo cinque minuti  ci sarà l'undicesima. Figli di genitori rassegnati allo stordimento e alla maleducazione.  Questi ultimi presto o tardi saranno abbandonati al loro destino, quando non serviranno più. Ma se lo meritano.

6) il maleducato:

quasi sempre sono i genitori di cui sopra. Ma anche quelli che sbattono i tappeti sopra il tuo balcone, devono assolutamente attaccare quadri alle due del pomeriggio del sabato, fanno andare la lavatrice all'una di notte. Urlano alla moglie che è dall'altra parte della casa. Tutte le domeniche estive fanno andare il barbecue come se non ci fosse un domani. E se arriva un temporale tropicale a spegnere tutto non c'entra nulla il cambiamento climatico,  vuol solo dire che le nostre preghiere sono state ascoltate. 

7) la mamma sexy:

è inutile che fate finta di niente. Ce l'avete tutti una vicina di casa sexy,  se mamma giovane e tettona molto meglio. La osservate di nascosto con fare finto indifferente quando è sul balcone che stende o ritira panni, raccoglie foglie inesistenti con il prendisole ridotto ai minimi termini o la minigonna ricavata dalla tendina trasparente del bagno. Le tenete aperta la porta dell'ascensore tutto il tempo che necessita per far entrare il passeggino mentre a vostra moglie mollate le buste della spesa nell'atrio con la scusa della macchina in doppia fila. Per noi ragazze il vicino sexy è come una chimera. Sono anni che sogniamo Richard Gere attaccato alla barra degli esercizi  nell'appartamento di fronte a noi. Ma ci ritroviamo quasi sempre a tu per tu con Lino Banfi. Con tutto il bene che voglio a Banfi eh.

8) il cortese:

Sempre sorridente e cordiale, saluta per primo e tiene aperto il portone anche se non abbiamo una scollatura alla Jennifer Lopez e magari siamo stanche e sudate dopo una giornata di lavoro. Parla sottovoce e  chiede sempre  se va tutto bene. Li vorremmo tutti così ma è una razza in via d'estinzione.

9) la spiona:

la versione cattiva della nonna di cui sopra. Vicina di casa pettegola e invadente, passa le giornate a osservare dallo spioncino tutto quello che accade sul pianerottolo, oppure affacciata al balcone di casa se il punto di vista è perfetto. Ogni famiglia del condominio non ha segreti per lei e se non li conosce state tranquilli che si inventerà qualcosa. Se per un malaugurato caso  si intrufola da voi state certi che metterà il becco in ogni dove, riuscirà ad aprire anche il vostro frigorifero o l'armadio e troverà quel nido di polvere che avevate dimenticato sotto il letto.

Ho dimenticato qualcuno? Allora tocca a voi!